menar inget negativt med detta....
Det stora felet jag gör är att tänka för mycket. Jag har på senare tid blivit expert på att tänka ut olika situationer i förväg, vad jag bör sägaoch vad som kommer att hända.. Varför kan jag inte vara som alla andra och bara leva i nuet? Eller gör alla andra det?
Känns lite som att jag lever i en låtsatsvärld ibland med en människa som jag vet finns där, men sen då?
de där fantasierna regerar och känns mest trygga av allt. I fantasin går ju allt precis som jag har tänkt mig..
vill verkligen att dessa "fantasier" ska bli sanna.. so va är de, en månad kvar å lite till!! keep going, tiden går dock lite väääl sakta!! så kom hem imorgon istället, slipper jag fler sömnlösa nätter;)
// no more Bitterfitta!! haha
grek!!
spenderat min "promenad"dag med underbaraste grek!!
sen mystur me laban å tommy!!!
Ni fattar ingenting och jag förstår ännu mindre.
Och ja, jag vet hur det känns. "ryck upp dig sofi". Tror ni jag är trött på att höra den eller? Mjo katastrofalt jävla trött. Jag kan inte rå för att jag ser ut som en bittermutta 98% av dygnet, det är ju inte genetiskt iaf!! aybe I'm born to look like that? Efter en himlans massa jordsnurr är det väl bara att acceptera... idag blir de ingen träning, har gått en sjujävla promenad!! imorgon blir det gymmet igen! !
Jag måste röra på mig, ingen vits att klaga på att kroppen sakta men säkert förvandlas till en säck potatis när man snaskar candy och sitter som en rullstolsburen i soffan vareviga kväll. Vad fan hände med min träningsmani då för två år sen?
Motivationen försvann någonstans utan att meddela mig var.
slutspenderat på pengar!! Kanske hjälper det i sin tur mig att inom en snar framtid sova gott om natten. /What will be will be. 
Ni fattar ingenting och jag förstår ännu mindre.
. .
OTROGEN Bitterfitta
men jag tror inte jag klarar av det.. häromdagen fick jag ett samtal, från en mycket nära person, den människan som känner mig bäst, som ser direkt på mig om det är något.
"- Är det du som är bitterfitta?" det första jag fick höra. jag blev paff.. ja , tydligen..! svarade jag..
-Folk känner inte dig om dom beskriver dig med det ordet!!
Nej jag vet, folk känner inte mig, inte den jag är idag... tror inte jag ändrats så mycket, men jag är en glad människa egentligen, det har blivit lite dystra inlägg här. men det är lättare att skriva de saker som man vill klaga på ?! eller är det bara jag som känner så!
Det som flyter på i vardagen tänker man inte på?
om ni nu inte klarar av att läsa en bitterfittas liv, eller läsa mina ovettiga och dåliga inlägg så gör det inte!! jag har dessutom slutat att skriva ofta på denna..
Blivit otrogen ochg skaffa mig en till där jag kan skriva om allt! bara att ingen vet om vem jag är och ingen ja "känner" ska kunna klaga på mig, trycka ner mig ännu mer, det är ju någonstans jag vill komma me mina inlägg, bara få ut mina tankar, inte få en spydig kommentar så jag tänker på det igen fast snäppet värre!
Everything glows - D.A.D
ja vad ska jag säga då älsklingar?
jag är lite besviken.. inte på någon människa, utan på en regel. men egentligen borde jag inte.. har inget med det att göra alls.
idag är det äntligen fredag, som om det skulle göra någon skillnad för mig? kanske tar mig ett glas vin ikväll. detta gör jag mest för att jävlas, me dessa människor som kallar mig alkoholist numera.. det sårar mig..
jag har blivit kvar i västerås iallafall.. vill åka hem nu känner jag, eller hem? vad är det.
känns som om ja behöver flytta hemifrån och klara mig själv , inte leva på andra..
men whatever!
nu längtar ja lite efter den lille Grading.. har dessutom skrivit in mig som au-pair, vad finns det för jobb nuförtiden lixom.. fått typ 20 mail om det redan, men bestämde jag mig för fort? det har ju tagit 2 år sen ja tänkte på det första gången, men klarar ja av att komma hemifrån'? är jag tillräckligt mogen?
nej jag vet seriöst inte.. folk känner mig inte, jag känner inte ens mig själv längre..
så någon kan säga något snällt om mig? så jag kan få lite positiva tankar? för jag har ju sjukt mycket läsare, men så mycket negativt att få ut i denna form, altså text!! 
Jag gillar det jag får, jag får inte det jag gillar.
BONDKAKOR!!
Allt satt förjävla fint och resulterade i att jag känner mig som en ny människa. Nej, fan nu ljuger jag igen. Jag är samma jävla brud som tidigare, osmart, förvirrad, okoncentrerad, trött och saknar något som jag inte riktigt kan sätta lillfingret på vad det är. Eller jo, nu ljög jag för andra gången på väldigt få sekunder, jag kan visst sätta fingret på vad det är jag saknar, jag kan sätta hela jävla handen på vad det är jag saknar. Bildligt alltså, inte bokstavligt, för det jag saknar är inte här.
jag funderar på att bli barnflicka?
life still going strong..
för tillfället älskar jag mig själv för den jah är, inga negativa tankar som är så syora att dom tar över allt.. det är skönatt vara sig själv.. idag är en helt underbar dag!
..........................................................................................
nej gott folk, jag har inget vettigt att skriva idag heller. mina beökare ökar, men inga kommentarer... som om ert liv är så jävla bra?!
..........................................................................................
nej gott folk, jag har inget vettigt att skriva idag heller. mina beökare ökar, men inga kommentarer... som om ert liv är så jävla bra?!
alkoholist? !
Det där med en helnykter helg... Glöm det. Det gick inte och ingen är mindre förvånad än undertecknad själv, eller jo det gick , men det var fan inte lätt!! öppnat kylskåpet flera gångr, sofi det är dags å avvänja dig!!
Jag har druckit allt annat än alkohol, försökte med allt, och blev allt annat än full. Men som sagt, alkohol har inte runnit ner för strupen. inte alls stolt, eftersom det gått med nöd å näppe!
nej gott folk, ge mig ett liv istället för en grogg att dricka!!
i neeed it!
lörd.
Jag har fortfarande inte bestämt hur lördagskvällen ska spenderas och med vem/vilka jag ska hänga.
sweet;)
Efter de senaste, mindre Glada Bloggarna...
kände jag att det var dags att skriva något lite mer positivt :)
Nu ska jag ta tag i dagens sysslor som bland består av att vika lite tvätt och städa..
Hade underbar dag igår med den minsta gading , altså Emilia. Hon förgyller min dag, hon är ljuset.
hon sa saker igår . som man får tårar i ögonen av, av lycka, det är så kul att umgås med henne. 
tors/fre?
I morgon är fredag igen, ja tiden går fruktansvärt jävla fort nu för tiden, så fort att det snart är dags för lösgaddarna att göra entré i käften. Varför låter jag alltid som gjordens jävla bittermutta när jag skriver? De flesta klagar på att jag skriver deppigt så jag är väl tvungen att skriva lite roligare om jag ska ha några läsare kvar... Men snart, inte nu. Jag ska hitta något glatt lyckopiller först (skoj skoj hemskt mycket skoj).
Ha en trevlig kväll.
go to hell
It's too late to say you're sorry
- you're sorry
It's too late to say that time will tell
go to hell, bye bye
go to hell
it's too late to cry
go to hell, bye bye
cause you let our fire die
sunshine in life!!
Jag får liksom ingen ordning på mitt liv det kan va så förfärligt, det kan va så bra!!
Om nätterna tänker jag för mycket. och försingrar så mycket förstånd
Det kanske var pundigt, det kanske var bra
Jag kan ha glömt din vaksamhet, jag söker inte mer än sympati, eller jo det gör jag visst de...
mörk vs. blond?
Mycket pågår i mitt lilla huvud at the moment och jag vet inte vad jag ska göra för att känna mig mindre förvirrad och trasig. Allt sätter sig så jävla hårt. Minsta lilla tanke, minsta lilla ord, allt klamrar sig fast och äter upp mig inifrån. Det är så det känns. Jag vet att det bara och endast är huvudbry men det tar för mycket energi och det är just det jag inte orkar med. Bad energy.
"Rubrik"
Nu har det gått ett par antal år för mycket och det är färdiglekt för min del och det gäller alla pojkar över huvud taget.
Alla k*kbärare kan ta sitt pick och pack och fara och flyga for all I care.
run, run!!
Jag spårade nog ur lite i ett av mina tidigare inlägg. "..."
Jag ber om ursäkt för det, orden bara rann av mig. Men jag mår bra också. Var bara skönt att få skriva av sig all skit.
ibland går det för fort, jag hinner inte hejda mig. ja preciss lika fort fan det gå me cossien!!
inte illa om någon...
Jag blir deppig över småsaker som inte betyder något egentligen, jag tycker synd om mig själv när en dag inte är en dans på rosor, jag är så jävla beroende av prylar, kläder och datorn, jag kan inte slänga någonting, jag samlar på saker som är helt meningslösa, jag blir kär i fel personer, jag drömmer om saker som är onåbara, jag litar på fel människor, jag klipper banden med folk över småsaker, jag saknar mitt ex som slängde in mig i väggen och sparkade på mig, jag saknar någon som inte bryr sig om mig, jag raderar folk ur mitt liv som inte tycker som jag gör, som inte behandlar mig som jag vill och som inte vill ha mig.
Jag inbillar mig att allt kommer bli bra om jag går ner 10 kg, skaffar silikon och viker ut mig.
Jag skriver ett jävla fucking blogginlägg om all jävla småskit i min vardag....
